Мегаполис. Кругом много людей, и всем постоянно нужно кушать и потреблять напитки. А, значит, где-то неподалеку водятся и унитазы. Подозреваете себя в родстве с последними? Задаётесь вопросом, что делать, если я унитаз? Эта статья для Вас.
Что такое унитаз:
Унитаз — современное сантехническое приспособление для гигиеничного справления естественных нужд человека — таких, как опорожнение кишечника и мочевого пузыря. А иногда и желудка (как не довести себя до последнего, читайте в статье «что сказать, чтобы не пить».)
Наше слово «Унитаз» произошло от названия Испанской фирмы «Unitas» (по латыни Unitas — единство), которая производила унитазы с 1909 года, в том числе для Российской империи.
Человек-унитаз?
Если Вы в самом деле унитаз, то можете отлично подрабатывать био-туалетом на народных гуляниях в центре любого города.А также удовлетворять свою потребность быть униженным.
Как видите, быть унитазом не так уж плохо, но в самом ли деле Вы им являетесь? Проверим!
Тест: насколько Вы унитаз?
Ваш дом похож на сортир.Едва увидев Вас, девушки, не задумываясь, снимают трусики.В детстве Вы купались в ванной не с резиновым, а с туалетным утёнком.Вместо зубной щётки у Вас ёршик.Вы испытываете большую привязанность к центральной канализации.Ваша девушка думает, что она — Биде.Вы не по наслышке знаете, что такое золотой дождь.Ваше питание оставляет желать лучшего. Здесь стоит порекомендовать статью «что делать, если съел какаху».Вы постоянно куда-то смываетесь.Вы носите ободок.Раз в 2 недели Вы дезинфицируете под ободком, чтобы там не скапливались микробы.Вы выдерживаете вес 200-килограммового жиртреста, севшего сверху. Ничего не поделаешь, по ГОСТу обязаны.
Итоги:
Набрали 1-5 пунктов? Вы человек-настроение, остроумный и сексуальный, любите музыку и вкусно покушать. Может быть, вы ловелас, но, увы, не унитаз.
Набрали 6-9 пунктов? Неплохой результат. Наверняка Вы имеете отношение к сантехнике, или у Вас есть штаны-трубы. Но не исключено, что Вы немного промахнулись с восприятием себя, и являетесь, например, шаурмой или шампунем, которым моется Волан-де-Морт.
10-12 пунктов: Поздравляем, Вы — унитаз!
Что делать, если я унитаз?
• Направляйтесь в Московский метрополитен. Туалетная ниша там совсем не занята, и Вы сможете озолотиться. Просто станьте в углу перехода с табличкой, и делайте привычные Вам дела.
• Не держите в себе дурные мысли и субстанции. Используйте Вашу связь с центральной канализацией, и всё плохое уйдет! Даже если Вам гадят прямо в душу, да ещё и плюют сверху, ничего страшного — клоака всегда поможет облегчить Ваш груз.
• Следите, чтобы в Вас не кидали бумагу. Пусть всегда рядом будет надпись «Туалетную бумагу в унитаз не бросать! Штраф.» Можно заказать себе такую футболку, или кепку. Будете таким же необычным, как и Ваше мировосприятие.
И нет проблем!
Вот, пожалуй, и все основные советы для Вас, наши белые друзья. Ещё можно дать только один — будьте счастливы, делая своё дело! Мы Вас очень любим и ценим, не смотря ни на что!
Только что посидели на унитазе? Самое время прочесть, как правильно вытирать попу.
Если уже припирает, а до унитаза ещё далеко, читайте: как начать бегать.
Хотите сбросить вес, но сбрасываете его, лишь сидя на унитазе? Возможно, Вам будет интересна статья «почему нельзя голодать для потери веса».
© www.lifeo.ru
Вас также могут заинтересовать:Что делать, если я шаурма Почему девушки ходят в туалет вдвоем Как сделать мужчине приятно: лучшие способы Что делать, если я шампунь, и мной моется Волан де Морт Что делать, если я дебил Как объяснить коту, что ему пора работать: одним кормильцем больше Что будет, если выпить спрайт с бананом. Фото и видео рискнувших
